צריך רק אחד לטנגו

על פי גישת המטאיזם המציאות שלנו הינה אלה מציאות הולוגרפית.
הולוגרמה – הדמיה מדויקת של המתחולל בתודעתנו. כלומר המציאות ה”אמיתית” שלנו, האנשים המתקיימים סביבנו, הבירוקרטיה ווהפקקים, אמיתיים ככל שיהיו, בו זמנית, אינם אלא השתקפות מדויקת של המתרחש בתוכנו..
כשמבינים את עומקה של תפישת המטאיזם, מתחוללת בתוכנו הידיעה הברורה כי בן או בת הזוג שלנו, על אף היותם קיימים במציאות הם קודם כל שיקוף מדויק למה שמתרחש בנבכי התודעה שלנו, ולכן, כל הפעמים האלה בהם את מתלוננת על היותך חמה ורגישה בעוד הוא כה קר ונוקשה …
או כל הפעמים בהם אתה משוכנע שאתה נותן לה הכל והיא לא רואה אותך ממטר…
על פי המטאיזם אלה אתם עצמכם! חלקים מודחקים שלכם, רבדים לא מודעים בתוככם, לא נגישים או מוכרים לכם בעצמכם…

ואל דאגה. תפישת המטאיזם לא רק בענייני תיאוריות גאוניות, כי אם בעניין כלים פרקטיים לעבודה מעשית.

הרי אם כולם, ובמיוחד בני זוגנו, אינם אלא השתקפויות שלנו, אם המציאות היא הולוגרמה אחת גדולה, היכל שלם של מראות, הרי שכל שינוי קטן שנעשה בתת המודע שלנו ישפיע ישירות על המציאות סביבנו, לרבות האנשים האהובים איתם בחרנו לרקוד את ריקוד החיים.

עצם היכולת לייצר שינויים ביחסים זוגיים מבלי להיות תלוי בבן הזוג היא אדירה ומכוננת! נגמר עידן התירוצים: “הוא לא רוצה טיפול”, “היא לא רוצה סקס…” , כולם הם אנחנו, ובידינו הכל.

טיפול זוגי… לבד! עבודה תודעתית עצמאית על אותם מנגנונים ודפוסים שמראש ייצרו את ההולוגרמה, במקרה הזה הזוגיות, כפי שהיא, תאפשר לרפא את השורש ולייצר תפנית במערכות היחסים. השינוי הפנימי ישתקף גם במראה שנמצאת מולנו, בני זוגנו. זו פיזיקה פשוטה.

ולכן לא פעם אני ועמיתיי המטפלים על פי תפישת המטאיזם , מוצאים את עצמנו מעבירים טיפול זוגי… לבד. שכן טיפול זוגי, כמו כל טיפול אחר, אינו אלא חקירה מעמיקה בדפוסים הלא מודעים ובמנגנונים שלנו ,וריפוי או קבלה שלהם עצמם.

כך שאם נחזור לאותו עלם חמודות מהדוגמא המובאת קודם, שזוגתו לא רואה אותו ממטר, תהיו בטוחים שבאופן כללי הוא לא מרגיש ראוי ונראה לעין… זה קורה לא רק עם אשתו, אלא ככל הנראה גם עם הבוס מהעבודה, ואולי אפילו עם אמא שלא ראתה אותו מעולם….

כאשר מזהים את המנגנון, מבינים, מקבלים, או על פי הצורך משנים אותו, מתרחש קסם מופלא, הצד השני פשוט מתחיל להתנהג אחרת. שלא תבינו לא נכון, זה לא שאין לצד השני בזוגיות אחריות. אבל האחריות שלנו היא קודם כל על עצמנו. אם אנחנו נרגיש ראויים ואהובים מבפנים, זה בדיוק מה שישתקף מבני הזוג שלנו. זה הרבה מעבר למודע שלהם, זה חלק מחוקי המוח והשדרים אותם הם קולטים.

כל פעם מחדש מרגש אותי לשמוע תלמידים המשתפים ב”קסם” שהתרחש אצל בני זוגם, כשבעצם הקסם האמיתי הוא השינוי שהם עשו בתוך עצמם.
קוראים לזה אהבה עצמית.

אז אם יש לכם קושי זוגי, בין אם הצד השני מוכן או לא מוכן ללכת לטיפול, קחו נשימה עמוקה, היזכרו שגם הם, אינם אלא חלקים מודחקים הקיימים בכם. עבודה עצמית תייצר שינוי מיידי בכל הסביבה שלכם; שלא לדבר על בני זוג שעושים עבודה משותפת, ברגע אחד נגמרות האשמות ההדדיות ונקטעות שרשראות של תלונות… הרי על מה כבר יש לקטר אם הכל זה אני?